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Trucos muy concretos para sostener las parejas amorosas y profesionales.

Segunda parte del resumen del libro La Fatiga del Amor de Alain de Botton

Queridas parejas de amor y de negocios …

Espero que a raíz del artículo de la semana pasada acerca de la desmitificación del amor romántico hayáis empezado a mirar con otra perspectiva vuestras relaciones amorosas o laborales.

Recordemos las ideas clave mencionadas en el libro de Alain de Botton La Fatiga del Amor:

- El amor no es un impulso intuitivo innato, sino una habilidad a desarrollar con esfuerzo y perseverancia.

- Las discusiones del cotidiano, que suelen ser desatendidas por ser mínimas, merecen ser atendidas.

- Aceptar la diferencia de la pareja es más valioso que buscar la complementariedad.

- Solemos repetir esquemas relacionales aprendidos en la infancia que nos limitan en nuestras relaciones de pareja.

En este segundo artículo, vamos a compartir los fundamentos necesarios para sostener una relación sana, detallados en el libro de Alain de Botton. Y añadiremos trucos muy concretos para sostener vuestras relaciones amorosas y laborales ¡creados por Cometa!

✪ ¡ Es POSITIVO tratar de cambiar al otro ! ✪

“¡Deja de pretender cambiar al otro!” es un consejo muy frecuente en las revistas femeninas.

La intención de cambiar al otro suele ser percibida como manipuladora, condescendiente o como una falta de respecto. Por una parte es cierto que cuando decimos “Conmigo, él/ella va a cambiar” corremos el riesgo de mentirnos a nosotros mismos y mantenernos en una relación que no nos conviene, perseguir en vano la fantasía de un ideal o crear un desequilibrio en la relación, posicionándonos como el terapeuta o el salvador del otro.

Sin embargo, pretender cambiar al otro puede que no tenga otra motivación más que enseñar al otro cualidades que carece y que le pueden hacer crecer.

La Fatiga del Amor recupera la visión griega del amor, fundada en las nociones de aprender y enseñar. Para los filósofos griegos, el amor consistía en un sentimiento de admiración por las cualidades del otro.

“Cuanto más profundo era el amor, más se sentía la necesidad de aprender y enseñar a su vez maneras de volverse más virtuoso. Los amantes sinceros no podían conformarse con aceptarse el uno al otro tal y como eran.

Siempre hay algo que podemos mejorar y enseñar a los demás.”

Eso requiere un equilibrio entre:

  •  ENSEÑAR => Ayudar a cambiar al otro en cierto modo
  • APRENDER => Reconocer las debilidades propias y dejarse “moldear” de alguna manera por el otro

“Estos dos proyectos – Enseñar y Aprender, llamar la atención sobre los defectos del otro y dejarse criticar – son fieles al verdadero propósito del amor.”

Sugerencias de Cometa:

AMOR : Algunas ideas a experimentar para cambiar y dejarse cambiar para mejor:

  • Crear momentos de “Escuela de amor” sobre cosas tan básicas como aprender a planchar bien, a ordenar las facturas o a elegir con cuidado un buen hotel.
  • Cuando tu pareja se queja (“¿Pero cómo puedes ser tan desordenada? Por ejemplo”), pedirle:

“Tú que sabes tan bien (¡Sin ironia!)… ¿podrías enseñarme un truco para …?”

  • Cuando te quejas de tu pareja, preguntarle tranquilamente:

“¿Podría sugerirte un truco que a mí me funciona bien para …?”

✌ ¿Cuáles son los beneficios? ✌

  • Muestras la confianza que sientes por tu pareja
  • Das a ver tu vulnerabilidad, lo que hace que la conexión con el/ella sea más fuerte
  • Introduces el juego en las tareas aburridas
  • Ganas en madurez e independencia emocional
  • Disfrutas de una casa más limpia, vacaciones mejor organizadas y facturas ordenadas :)

TRABAJO : Es muy eficaz que las parejas de socios tengan cada uno áreas de competencias bien determinadas. Sin embargo, hace falta también crear momentos de aprendizaje.

Por ejemplo, crear regularmente (la comida del viernes mola) un momento “PartnerSchool” en el cual cada uno enseña al otro algo que aprendió esa semana o una habilidad que maneje bien.

✌ ¿Cuáles son los beneficios? ✌

  • Desarrollas competencias : la regularidad de los “PartnerSchool” invita a cada socio a motivarse a aprender algo nuevo cada semana.
  • Estimulas la creatividad del equipo : ¡ favorecer los romances intelectuales ayuda a crear grandes innovaciones ! (os recomiendo el video TED “ideas having sex”)
  • Refuerzas la confianza en ti mismo y en el equipo

✪ Aceptar que incluso siendo 2, seguimos solos/as. ✪

Siempre esperamos que una vez hayamos encontrado el amor o el trabajo ideal, todo irá mejor en nuestra vida. Creemos como niños que el otro (nuestra pareja o socio/a) es super importante y podrá ayudarnos a resolver todos nuestros problemas. Pero no es cierto: ¡ el otro no puede con todo!

Ganamos en madurez cuando nos damos cuenta de que siempre estamos solos frente a ciertas dificultades. Y que tenemos en nosotros mismos todos los recursos necesarios para manejar esta situación.

“Para volverse un mejor marido, Rabih reconoce que tendrá que aprender a esperar un poco menos de la mujer que quiere. Tendrá que aprender a quedarse solo en momentos clave.”​

Sugerencias de Cometa:

AMOR - TRABAJO :

Frente a una mala noticia, una dificultad, siempre empezar por buscar los recursos dentro de nosotros mismos. El método STOP pratidado en Mindfulness nos permite tomar distancia y empezar por ayudarnos a nosotros mismos :

  • Stop : para un momento lo que estés haciendo. Cierra tu ordenador, suelta tu móvil, deja de correr…
  • Respira profundamente
  • Observa tus pensamientos, tus emociones y tus sensaciones… destaca lo que necesitas ahora mismo.
  • Persigue tu actividad, haciendo un pequeño algo que sientas que necesites (llamar a un amigo, tomarte un té, escribir tu plan de acción …)

✪ Comunicar… pero aceptando que nunca entenderemos todo del otro y que el otro no lo entenderá todo de mí. ✪

Todos sabemos la importancia de comunicar en una relación para expresar nuestros verdaderos sentimientos y pedir al otro lo que necesitamos. Pronto tendréis un artículo sobre la comunicación noviolenta ;)

Sin embargo, el libro de Alain de Botton subraya que a veces no podemos comunicar claramente lo que nos está pasando.

Alain de Botton presenta el concepto psicoanalítico de TRANSFERENCIA :

A veces reaccionamos a una experiencia del presente con un comportamiento completamente desproporcionado que desconcierta al otro, ya sea ansiedad, rabia o frialdad.

El motivo de esta reacción “rara” es que proyectamos de manera inconsciente en una experiencia del presente una escena traumática de la infancia. Adoptamos entonces un mecanismo de defensa aprendido en la infancia.

“La persona sufriendo una transferencia no es capaz de entender fácilmente, y mucho menos de explicar con calma lo que le está pasando. Tiene la sensación de que su reacción es totalmente apropiada con las circunstancias.

Sin embargo, puede que su pareja llegue a una conclusión distinta: que es completamente raro e incluso un poco loco.”​

Sugerencias de Cometa:

AMOR – TRABAJO :

1. Tómate el tiempo de “masticar” la reacción del otro para distinguir entre:

- el aprendizaje que me sirve ==> asimilarlo

- lo que no me sirve y pertenece al otro ==> expulsarlo (a través de la escritura, el dibujo…)

2. Acepta que el otro puede a veces “volverse como una p*** cabra” sin que sea algo personal contra ti.

3. Admite que tú también a veces te vuelves como una p*** cabra.

4. Desarrolla compasión por el otro y por ti mismo.

“Dos personas que forman una pareja pueden acabar entiendo que ninguna de ellas es responsable de las repentinas crisis de angustia o resentimiento del otro y que no hace falta responder con rabia o con el ego herido.

La crítica y la rabia pueden dar paso a la compasión.”​

Entonces, entre los momentos “Escuela del Amor”, “PartnerSchools”, las pausas STOP y la compasión… ✌¿cuál de las tres vas a empezar a poner en practica hoy? ✌

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